Una Página en Blanco

¿Como comenzar a desparramar palabras que ni siquiera dije a quien debía?
¿Cómo llenar una hoja con palabras que no quiero decir a nadie?
Estoy aquí tratando de poner en esta página lo que interiormente me niego a reconocer y que me pesa en el alma.
Estoy también tratando de asentar una fina capa de olvido sobre lo que me es absolutamente imposible de hacer. Revestir con esa apenas perceptible capa de polvo algo que llevara mucho tiempo antes de que deje de percibirse.
Digo que es el clima, explico que es estrés, apunto que es cansancio Psíquico o físico, da igual, asevero que me falta mi perra, digo que me duele esto o aquello, sin decir que aun me duele el alma. Y tampoco digo que la rabia me enoja aun por aquello que no dije o hice.
Se conscientemente que hice lo correcto y sé que sufriría también, aun si no lo hubiera hecho. ¿ Una trampa que no se supe salvar? Posiblemente. No había salida alguna sin sufrimiento. Hoy lo sé. Bribón el destino.
El me decía que no hay destino, que todo se da por razones a veces inexorables y por esas mismas razones todo lo que hacemos tiene una consecuencia, Yo ya no sé quien acusar por el ardid, ¿a mí? Si. Solo yo sabía que pasaría y sin embargo decidí jugar a saltar sin red.
Alma de trapecista? Quizás una faceta de mi personalidad que no había descubierto, lo cierto es que no había red. Y eso es un hecho.
Los huesos rotos y los moretones serán reparados y absorbidos, el corazón es un musculo, dicen que no duele y el alma dicen que pesa 21 gramos, ¿tanto tardan 21 gramos en recomponerse? También dicen que nadie puede componer las heridas de amor más que quien las ocasiono, pero esto no va a ser así. Por lo tanto también es un hecho que quedara sin reparar por mucho tiempo, acaso mas del que yo viva.
También digo que estoy bien de aquella novela que “ES” historia y que así esta perfecto, que ya tuve todo lo que pude tener y quise. O al revés, es más apropiado. Y me miento. Miento una ausencia para no ser presencia. Miento para no dejar que mi dignidad se vuelva aun una carga más pesada, la de reconocer que no fui capaz de encontrar un amor que me refleje. Cuando al fin creí tenerlo, mis amigas decían que hablaba de él y me brillaban los ojos, que hablaba de él y la ilusión se me hacia color en las mejillas, hablaba de él y asomaban mis mejores memorias de esta vida que hasta ese momento había estado llena de sinceros afectos y de mucho por hacer y para hacer pero no disfrutaba del color del amor. Los amores de la juventud, no fueron amores y este, este que llegaba ahora sería el de mis años de decisiones fuertes y de planes para la vida de un futuro que aparecía en compañía. Imaginaba noches de luna en compañía un desayuno de a dos, un viaje de 15 minutos como las vacaciones soñadas y mil formas más de lo que yo asumía como un mundo de a dos.
Pero siempre hay cosas que no planeamos y el futuro se detiene de pronto, nos da una bofetada y nos dice. “Bueno, se acabo el viaje, su ticket no es para más lejos, lo siento” y entonces, ya no es lo que sería y ese sueño de a dos se transformo en una ilusión de solo una..
Ya no lloro pero la nostalgia es un camino largo y sin horizonte.
Acaso, del mismo modo, en algún tiempo llegue nuevamente a esta hoja para contar que hay una pincelada de arcoíris para colorear lo que ahora es mustio y saldré al camino a danzar sobre el arcoíris junto a Judy Garland.